HIRO's　Blog

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COP10が終わってからはそのまま奈良の実家へ。
いきなりいろんなものがぽっかりなくなってしまったと同時に、
このタイミングでネットができなくなり、やることがなくなる。

とりあえず死んだように眠り続けた後、
ふらふらと地元を自転車でぷらぷらして数日過ごす。
やっぱり地元っていうのは特別の意味があるってことを改めて思う。

自分が大好きだったくすのきや（昔のアドレスkusunokinoshitadeはこっから来てたり・・・）田んぼ、ため池、よく通った道、遊んだ場所なんかをなんとなく見て回った。

別にそこのなにをみたいでもなんでもなく。
改めて思う。小さな町だなと。

ひさびさの親友に会って、
COP10の話をする。
がけいきとして出した成果に自分は胸を張れる自信があった。
でもどうしてもこの時の話は後悔したことしか言えなかった。

そしていつもとおなじことを言っていると指摘される。

いつもいつもおれが気をつけようとすることは同じ。
でも、いつもいつもおれが後悔することは同じ。

治らない。

目的を厳しく求める。それは一つの自分の長所であり、短所。
その裏でいつもどうしてもできないメンバーへのフォローや対話。
向き合い、信頼していくことがどうしてもうまくできない。

最後の決定もずっと何度も考え続ける。
自分のあの決定は本当に正しかったのか・・・・
何度も何度も考えた。

がけいきの代表を自分は本当にすべきだったのか？
もっと別の人がやった方が成果が出せたのではないか、メンバーにとってよかったのではないか？悩んだ・・・

やりきり症候群でなんもやる気しない。たぶんここまでひどいのは生まれて初めて。
いつもは終わっても、はい次-ってかなり切り替えが早い分。
今回の件を自分の中で対処しきれない。

東京に戻ってからも動き出せいない日が続く。
悩む日が続いた。
自分の感情がよくわからなくなっていく。
みんなの前で代表として話すのがつらい。
何を言ってるのか自分でもよくわからないけれど、代表として何か言わなければならない。

そんな風なこともしばしば。

いろんな人と個別で話したりしながら考えた。

それでも愛知目標を追い続けた身としてきちんと報告会で報告しないといけない。
のそり、としながら報告会を準備しやり遂げた。

がけいきとして最後の企画が終了する。
そしてそのあとのミーティングで、23日、つまり今日がけいきが解散することが決まった。
この振り返りを書き始めた初日でもある。

はじめ、自分は解散に反対した。
これから先を決めて、だとか、
ちゃんと参加できるメンバーを呼び掛けて、それからにしよう、だとか。
でも、いまかこれから次に活動しようとしているメンバーをがけいきにつなげて、
それを止めることはできない。

そう言われてしぶしぶ解散は理解した。

この時初めて気づいた。
どれだけがけいきって組織を大事に思っていたか。
自分にとって大きな存在だったか。
それがなくなるっていうのがどういうことか、考え、
そして生まれて初めて組織の解散についてその夜一人で泣いた。

でも、それだけがけいきを大事に思えた自分がうれしかった。
23日を、最後の時をいいものにしたい、みんなに来てほしいとメンバーにその夜メールする。
個別に、MLでいろんな人から連絡がきた。

ひとつひとつを読みながら、受け止めながら、がけいきをやれて本当によかったと思うように、
なっていく。

23日の、最後の進行を相談する中で、ワークショップのプロの人に、
lovelyだねって言われる。

？

と思いながら、詳しく聞くと、がけいきを愛してるんだねって言われた。
好きだとかは軽く言うけれど、あんまり自分は愛してるだなんて表現は使わない。
でも、このときはその表現が本当にぴったりくると正直思った。

がけいきのみんなに代表として何を伝えたいか、考える。
いろんなこと、たくさんのこと伝えたいけど、でもやっぱり考えれば考えるほど、
自分の気持ちの中にあったかく、ただ「感謝」の気持ちばかり膨れ上がる自分がいる。

そして今日そのことをみんなに伝えた。
一人で泣いた分、今日は笑って終わりたかった。

がけいきの終わりは、次にはじめるための終わり。
それは自分自身も出し、メンバーのみんなにとっても。

がけいきが好きだからこそ、がけいきを終わらせたくないって思えば思うほど、
終わらせないといけないって思う。

がけいきは慣れ合いの組織じゃない。
生物多様性を守るためにCOP10にむけて作られた組織。
その役割を果たしたのであれば、終えて、次に進まないと！

そしてがけいきは解散した。

がけいきを解散するその時、自分はいったい何を思うんだろうと、
ずっと思っていた。
言葉には正直できない。
ただただ感動して胸がいっぱいになって、
悲しかったけど、それよりもなにか少しうれしかった。
やりきった。
自分を素直に認められた自分がいた。

この10日にもわけて書いた振り返りを見て思う。
いろんなことがいまに繋がってる。
ここにかけたことも書いてないことも。

そんな中でがけいきと自分の活動は本当にたくさんの人にただただ支えられていた。
メンバーはもちろん、途中で去ったが活動のベースを作ったり、初め関わってくれていた人たち。
自分をこの分野に入るきっかけになった先輩。NGOのみなさま。
TwitterでいつもRTしてくれる人たち。

どれだけ自分は恵まれ、助けられてきたのか、
それらに支えられての今回の成果だったのか。

どれだけ自分は感謝しないといけないんだろう。

「ありがとう」

今はそれだけをみんなに伝えたい。

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